2/16(水)
問い合わせ対応が終わらない。客からの止まらない質問にめげてきた、分からないことを次々と聞いてこないでほしい、パンクしそうになる。誰か代わってほしい、助けてほしい、でも他の人も他の仕事で忙しいし……。きっとつらいと感じていることを知ってほしいんだろうなと思う。私のつらさを知ってほしい、と思うことをやめたい。抱え込む以外のやり方で。
昨日はあまりに身体が限界で初めて漢方アロママッサージに行った。腰が痛くて痛くて仕方がなかった。施術してくれた方に、セルライトがひどいと言われた。おしりや太ももに詰まってるから腰が痛くなるんだとゴリゴリやられた。東洋医学でいう五臓の「肺」が悪いのでそれに効く漢方を使ってもらった。結果、すこし身体は楽になった気がするが、揉み返しがひどい。かなしい。本当は気功整体に行きたいのだけれど、今の家からは遠く、また電話予約をしなければいけないことがつらくて億劫になっている。
セルライト、昔は気にしてなかったし何がセルフマッサージだよ〜と思っていたけれど真剣に考えねばならない。ひとに勧められMelvitaのオイルを使っているけど、いかんせん握力がないのがつらい。セルライトを駆逐するための握力がない。すぐ疲れちゃうの、どうにかしてくれ。ハンドクリームさえまだ要らない人間だけれど、少しずつ老いが始まっている。アンチエイジングケアも含め、店じまいの準備をしなければいけない。
パートナーとセックスする夢を見た。
セックスしたいです。
ピルを飲むの、やめてもいいですか？
怖くて聞けない。
パートナーを恐れているわけではなく、
自分のアイデンティティの崩壊みたいなものを恐れている。
2/18(木)
会社のデスクに磁石ではりつけるタイプのゴミ箱が盗まれた。トイレに行くついでに大きいごみ収集場所にゴミを捨てに行って、そのまま磁石タイプのゴミ箱を放置していたものの15〜20分くらいで無くなってしまった。社員証でピッと入るフロア内に放置していたので、うちの事業部内の誰かが盗んだことになる。
『問題のあるレストラン』の傘泥棒の話を思い出した。
傘立てにね、ビニール傘が並んでるの。
最初に傘泥棒が来て、そのうちの1本を盗ん
で差して帰っていくの。
その後、別の人が来て、傘を差して帰っていくの。
でもそれはその人の傘じゃない。
その人の傘は盗まれた後だから。
その次の人も気づかずに別の傘を差して帰る。
その次の人も、その次の人も、別の傘を差して帰る。
そうして、最後の人は、もう1本も傘が残ってないの。
傘を持ってきたのに、雨に濡れて家に帰るの。
私、思うの。2番目3番目に来た人たちはわざとじゃないけど、でも、やっぱり傘泥棒だと思う。
責任があるとは言わない。謝れとは言
わない。
でも、その傘が、本当に自分のものかどうか、確認すべきだったと思う。
濡れて帰った人のことを、想像すべきだったと思う。
私の、私に所有権はないけど、会社で利用していいとされている私のデスクにずっとはりつけていたゴミ箱がなくなって、しかも同じ事業部のひとに、と思うと結構ガツーーンとショックを受けてしまい、仕事が手につかなくなってしまった。同じ事業部の備品とかに詳しいひとに、帰りしな「私のゴミ箱が盗まれたんですけど……！！！他に余ってるゴミ箱とか知らないですか！！！」と聞いてみたらあっさり使ってない席のゴミ箱を使っていいよと言われて嬉しかった。
こういうことは、騒いでみるもんだ。アピールが大事。歳を重ねるにつれあんなに苦手だった""図々しさ""を習得している。何の成果もないくせにアピールだけは一丁前にしやがって、アピールのおかげで周りから評価されてる人間のことをメチャクチャに嫌っていたものだけれど、そういうのとは少し違う(と思いたい)、良い意味での図々しいアピール、生き抜く強さです。
↓も同じ話。
ゴミ箱盗まれた事件の帰り、最寄駅で盛大にぶつかられたから思い切りぶつかり返した。本当は振り返って相手のリアクションを見たかったけど見れなかった。首根っこつかまれて今登っていらこの階段から引きずり下ろされたら、殴られたらどうしようという恐怖があった。
相手は小柄な女性だった。駅で人間を避けられなくなるくらい、何か嫌なことがあったんだろうか。ぶつかる側も痛いだろう、それなのになぜ、と思う 一方で、いつも、ぶつかられたらぶつかり返す、避けなかったら私も避けない、
舌打ちされたらもっと大きい音で舌打ちする、そういう振る舞いをしてしまう。以前好きだった人間に「そういう自分が傷つくようなことをやめな」と言われたけど、いまだにやめられません。
そんなこんなでつらい気持ちで家に帰ったらパートナーが少し元気になっており青色申告の準備をしていた。テレビに目を向けたら花江夏樹さんがゴチに出ていて可愛らしかった。笑顔が可愛い。1位になっててよかった。束の間の癒しでした。
ゴチのあと、「もししんどかったら仕事辞めてもいいんだよ」と20歳年上のパートナーに言ったら、「辞めたら今の生活を続けられなくなる」と返された。親が死んでも休めないような職場、そんなの辞めればいいと思った。生活レベルを下げてでも、私が養う形でも、そんな仕事辞めてしまえと思った。年間50日も休みがないような職場で、しかもその休みがレースで潰されることもあって、代休もなくて、それで親の忌引休暇さえ取れないなんておかしいだろ、絶対に絶対におかしいだろ、親の死に目に会える思うな、ではない、会えないことは絶対におかしいだろ、なんで親が死んでるのに仕事してるんだよ、そんなに仕事が大事かよ、と思ってつらくなって私が泣いてしまった。私がもっと年収3000万とかあれば、私が彼を養ってあげられたのに、なんで、こんなに何もしてあげられないんだと不甲斐なくて仕方がなかった。
2/19(金)
企業型確定拠出年金とつみたてNISAの見直しを行なった。前者は3%、後者は8%利益が出ている状況だった。株式と債券、国際と国内と、バランスを振り分けて設定する意味がやっとわかった(遅い)のでそのように設定しなおした。SBIとか三井住友信託のサイトの見方がやっとわかってきた。うれしい。iDecoも始めようかと思うけど、60歳まで取り出せないというのがネックになっている。
松たか子さんの『みんなひとり』を聴いてドバドバ泣く15時。この歌をカラオケでパートナーに贈りたい。
わけもなくふさぎ プチうつな自分が 嫌いになる日も
あなたの笑顔の 大きな力に 励まされるんだ
どんな強い人も 弱さを隠してる 外には出せない傷抱えながら
みんなひとりぼっち それを知るからなお
あなたの大事さがわかるよ
心の片すみで 気にかけてくれてる 恋よりも強い味方
生まれる時ひとり 最期もまたひとり
だから生きてるあいだだけは
小さなぬくもりや ふとした 優しさを
求めずにはいられない
ひとしきり松たか子で泣いたあと、iDecoについて調べたら企業型確定拠出年金をやっているうちの会社ではiDecoはできないようだった。マジかよ。ただ、マッチング拠出という制度があり、会社から毎月自動的に掛け金として投入される金額とは別に、自分の意思を持って掛け金を設定できるようだった。これはいいなと思った、のちほど調べて設定しようと思う。
本日も問い合わせ対応は終わらないまま終業を迎えた。
松たか子さんは来期から坂元裕二さん脚本のドラマが決定しており、最高の最高にうれしくてうれしくて、仕事から帰ってきたパートナーにすぐさま報告したけど反応が薄くてシュンとしてしまった。たのしみです、これで生き延びられる。
明日は花屋とドレスの試着に行く予定だけれど、パートナーの精神が一週間終わったままで、無事行けるのか心配である。先日のピザ事件の前後で職場で色々あり精神がおしまいになっている彼。「明日行けそう？無理だったら延期してもらうよう連絡するからね」と言うと、大丈夫だと言う。昨晩も同じことを聞いて同じ回答があった。何の根拠もなく大丈夫だと言っているように聞こえてイライラした。前回フォトウェディングの打ち合わせに行ったときも、精神が終わっていて打ち合わせも帰る電車もぼんやりと放心状態で、だんまりで、それがまた明日も起こるのかと思うと不安で仕方がなかった。実は今週そのことばかり考えて呼吸が浅くなって涙が何度も出た。このまえの放心状態を思い出すと、明日も、撮影当日も、同じようなことになる気がして、怖かった。そういうことを伝えた。そしたら「今のまま延期するよりも、明日花屋と衣装の試着に行くことで気分転換になるだろうから行こう」というような内容を言われた。「不安な思いをさせてごめん」とも言われた。
そのあとも色々話した。
今週、パートナーに幾度となく「無理しないで」と言ってきた。でも、彼にとっては「無理しないでって言われることさえ責められてるように感じる」とのことだった。放心状態の理由を教えてくれず、つらそうに見えるから「無理しないで」と言っていたけど、それがむしろ追い詰めていた。
そうやって無自覚に追い詰めてしまう私に何の価値が、何の意味があるのだろうか。放心状態の理由も教えられないような相手に何の意味が？何の意味もないような気がする。「意味ないなんてことはない、ひとりだったらもっとしんどかったと思う」と彼は言う。「いつか聞こうと思っていたけど、おれがいる意味って何かある？」と返ってくる。
「もっと一人の時間がほしいとか、ジェンダーとかフェミニズムに関する理解が違って、この作品は一緒に見れないなとか、あの話題は避けようとか思うこともあるけど、でも仕事から帰ってきて大事な人がいることはありがたい」と言った。
「さっきから泣いているのはおれに不満があるってこと？」
「そうじゃなくて、何にもしてあげられない自分が不甲斐ないから。あといくらでもひどいこと言おうと思えば言える自分が嫌で」
「それって俺の不満とか？」
「違くて、毎回同じことで悩んでる、同じことで悩むなら躱し方だってあるだろうに、また同じことで悩んでるんだなとか、具体的な改善しないんだなとか、そういうことを思ってしまう」
「しんどいひとにそんなこと、もしあなたの立場だったら、しんどいひとにそんなこと言うかな」
「生活レベルを下げてでも心身の健康を大事にしてほしいと思っている。でも仕事辞めていいって言ったけどあんまり意味なかった。」
「おれにはこの仕事しかできない、社会性とか人間性とかに問題があるから、今はなんとか誤魔化してやっているけど、続けるしかない」
そうやって、いつも自分の社会性とか人間性を改善する気もないくせに、仕事がつらいと言ってるのが腹が立つ。でも、なんかそういう自分の優しさが足りないところ、モラハラっぽい自分の醜さがかなしい。つらい、おれってだめだなあってボンヤリしてる暇があるなら、具体的に改善策を、改善できるかどうかは別として、考えたほうが自分的に楽になれるんじゃないのかなって思う。他人が変わってくれることなんてない、だから自分が変わるか、環境を変えるか、大雑把にいうならその二択を選ぶしかないんじゃないのか。大人になってから早々人間は変わるもんじゃないけれど、でも、今からやれることはあるじゃん、って思ってしまう。具体性が何もない、実現可能性が何もない、同じことでまた悩むの、しんどいだろうと思うんだけどな。
もしかして、あなたに今必要なのは適切な医療ではないですか？
「俺である意味ってあるのかなって聞いたとき、その回答を聞いて、他の人でもいいように思えた」と言われた。仕事から帰ってきて大事な人がいることはありがたい、そりゃそうだろう、あなたじゃなかったら他のひと、代替可能性なんてあるに決まってる。それでも私はあなたを選んだ。そのことに意味があるんじゃないの。他のひとでも、代わりは利くけど、でもあなたでないといけないのは、あなたがあなただからである。それをいかにして伝えればいいんだろう。
しばらくして彼はお風呂に行ったので、私は家出がてらメルカリの発送をすべくコンビニで120円切手を買った。店員さんが日本人ではなかったけれど、「すぐ使いますか？」って糊を貸してくれた。ありがとう。
そのあと、そういえば先日大きい地震があったなと思い出し、スーパーに備蓄用の食品を買いに行った。米、レトルト、缶詰など。もともと一人暮らしを始めた際に母が託してくれた非常用持出袋があり、その中には水や包まるもの、温かくなるもの、ロープ、手袋などが入っていたのでその袋の中に食料を補充した。充実感。ロープを見ただけでああ今日も死にたかったなと思い出すくせに、いざというときの食料の備蓄。企業型確定拠出年金とか、つみたてNISAとかもそうだけど、死にたいくせに何生きる予定を立ててるの？って思うときがある。本当に死にたいならそんなことしない。
彼は先日の地震のとき、「ふたりなら大丈夫だよ」と言っていた。その具体性の無さが気になる。気持ち的にはそう思っていたとしても、具体的な対策がないと大丈夫にならないだろうがよ。私は具体的な、物理的な備えをして安心したいのに、何がどう大丈夫なのか教えてくれよ頼むから。
プチ家出後、先週届いた南インド屋さんのスパイスレッスンのキットを使って、ダルフライとエッグブルジをいきなり作った。すでに22時半を回っていた。泣き腫らしたからからの身体にししとうとスパイスの辛さがしみしみに染み
た。
明日、無事花屋とドレスの試着に行けるのでしょうか、乞うご期待。
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