人生の強度。相手に対して直接怒りをぶつけることができずにヘラヘラと笑っている。そのとき何気なく言ったつもりの自分の言葉がいつの間にかカッターナイフに変わって私の手首はザクザク刻まれていく。
「全然大丈夫ですよ」
反射で言ってはあとから泣いている。謝られたらそれは許すしかなくなる、全然大丈夫ではない、大丈夫ではないがそう言うしかない、不愉快だと伝えたところで状況は何も変わらない。何も変わらないかもしれないが精神衛生的に「は?(死ねば?)」くらい言えるようになれたら私の呪いも10年は保たないだろうと思う。
負の感情を反芻し続けられる特技が金になってほしい。
✳︎
金曜日の精神がおしまいになった夜に書いた文章の供養
電車で真顔になりながら泣きそうになること、どうして私はあのとき怒れなかったんだ、充電の切れるBluetoothイヤホン、何が「物事には優先順位がありますから」?、大して面白い話をできない自分、「それめっちゃいいですね」、この土日は楽しみな予定があるけど今日やるべきことはたくさんあった、(相手の言葉の類義語を言い直して共感するそぶりを見せる、笑ってるけど果たして楽しいと思ってるのか?、今のうちに洗濯をしないときっと月曜日に生乾きの服を触る羽目になる、笑っておけばいいおざなりなコミュニケーション、感情のやり場がないからとりあえず芽ひじき5gをボウルにいれて戻す、下着を手洗いしたのち洗濯をする、ダンボールのゴミをノーブラ・ノーパン・ファーコートで出しにいく、化粧を落とし風呂に入る、裸のまま動けなくなる、涙は出ないが悲しい気がする、気がするけどここで泣いても何もならない、好きな人は悲しさが続く物語は見ていられないと言っていた、シートマスクをつけてトイストーリー3を見る、おもちゃは怖い、ボディクリームを塗る、ほうれん草を茹でる、坂本真綾の音楽を聴く、油揚げとひじきを炒める、泣きながら歌う、しめじと小松菜を茹でてごま油と醤油で和える、前髪が伸びて前が見えない、先日作ったローストポークを楊枝で食べる、卵2つでオムレツを作る、なくなりかけのケチャップが気の抜けた音を出す、これは私か?私の人生か?人生の強度がないから、自分の意思がないから、適当に生きてるからこんな大してうまくいかない、おおよそ踏み台にされていく人生が?損を受け入れる役回りが?怒りっぽい性格で物事を論理的に考えられず反射や立ち位置で選ぶ言葉を変えていく私が?これからもずっと生き続けるのか?と考え始めると今すぐ死にたくなってしまう。
供養終わり ひどい文章。
✳︎
「なんで怒ってるのか言えないなら不機嫌になる資格ないよ」と言われて関係性がおしまいになったことがある。
だいたい私の人間関係がおしまいになるパターンはこれで、相手の行動を受けて何かしら自分が明らかに不愉快に感じたときに、あなたのその行動が嫌だったと伝えられず、かといって機嫌よくい続けることもできず、だんまりになって、相手も私が何に対して怒ってるのか分からず、あとからLINEなどでこういう理由で怒ってたごめんと謝って、次からは言うように心がける、とかいう会話になればいい方で、だいたいは別に修復はせずに関係性が終了になる。
私の場合、感情が先にくるわりに、何に対して自分が怒ってるのか整理することができず、数時間後にやっと言語化できるようになる。「不愉快になる前に言ってほしい」と言われてもそれができないからだんまりになってしまう、ヘラヘラしながら全然大丈夫ですよと言っている。
反射で怒る人よりは波風の立たない人生かもしれないけど、精神衛生は最悪だし、私みたいな人間は他人からナメられがちでつけいる隙が多い。
言語化できないなりに「は?」とか「えー?」とか反対の意思を少しでも出せるようになれたらいいなと思う。それめっちゃいいですね、みたいな雑な同調をやめたい。あんまり人との会話において自分の意見とかは発生しないので適当な笑いや同調で誤魔化してしまう。立場で言葉を発している。
「次おいしいごはんを奢ってくださいね」と笑って誤魔化してあとで泣くのをやめたい。
私は立場によって物事を言っているときが多々ある 愚痴られたら共感するとか 泣かれたら慰めるとか 怒られたら謝るとか そういう自分の気持ちがこもってないことが本当に多いけど、私を支点にして他人が他の誰かのことを悪く言うとか どのツラ下げてそれ言ってんの?と思うときもあるので気をつけたい
— 赤埜よなか (@_ynk) 2019年3月11日
喋りたい人は喋りたいから喋っているのであって聞いてほしいわけではない&話を聞かされている側なので役割演技として適当な(適当ではない)返答をする、で 完全に会話は自慰の大会と化すし、死ぬほど楽しくて笑ってるときって別に全然会話って成立してないし役割もないよなーと思う
— 赤埜よなか (@_ynk) 2019年3月11日
相手が怒ってると分かるから反射的に謝ってくる人に対して「私がどうして怒ってるのか分かる?」という詰め方をすると相手は嫌な顔をしながら謝ってくる、でも原因が分かってないのに謝ってこられても改善されないのなら意味ないです、でもあなたは今すごい剣幕で怒ってるから謝るしかない、みたいな
— 赤埜よなか (@_ynk) 2019年3月11日
仕事中でもプライベートでも 相手に何かしてほしくて自分の感情を言うことが減ってきている気がしていて、ツイッターで色々感情は書いているわけだし、実家にいたころはヒステリーを起こすことで相手をコントロールしようとしてたけど、プラスの感情で何かしてほしいって本当にない気がする
— 赤埜よなか (@_ynk) 2019年3月11日
直近だと、中華料理を平気で残しながら「中華は残すのがマナーなんだよ」と金を払えばそれでいいだろと言わんばかりの態度だった人間や、てめえが行きましょうか言い出したわりに30分ほど並んだあとに「男に会いに行くのでキャンセルさせてくれ」と言ってきた人間や、私が支払おうと出したカードを下げさせてまで自分のカードの還元を得ようとしていた人間に対して怒れなかった。弱い。
なんならセクハラしてきた同期に対しても直接怒れなかった。さすがにそのときは会社のコンプライアンス部に報告しましたが。
⚡️ "同期からセクハラされたので会社に報告した件"https://t.co/wfvdDF1VLB
— 赤埜よなか (@_ynk) 2019年2月25日
一連の話をまとめました。身体接触がないから、業務外だからといって、不当に傷つけられたにも関わらず泣き寝入りする様な人が減ってほしいし、また私が同じ目に遭っても負けないぞ!という気持ちでまとめました。
#metoo
感情が遅延してくるというか、感情を何かしらの箱に入れたり枠にとどめたりして成形するのがとてつもなく下手。
別に相手に言ったところで何も変わらないだろと思って自分の精神が一生病んでいる。カッとなっているその場で自分が理論的な話ができるわけでもなく、話したとして論破されたらおしまい、そして相手を不愉快にさせるのもなと黙って気を遣っているつもりでめちゃくちゃ自分の感情を察してくれというアピールをしている。面倒くさい人間すぎる。早く人生終わってほしい気持ちが強い。